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• 时间:2009/04/10 13:04:07
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漫漫
这是我出来寻找女儿的第89天。在这之前，整天四处奔波的我虽然迷茫，但却从未绝望。执着的我抱着一定要找到女儿的信念撑到了现在。而现在，在我知道了女儿下落的时候，我却突然犹豫起来。恐惧和茫然一股股的从心里涌出。我在害怕什么？又在茫然什么？女儿不是找到了吗？为什么我的心却开始不安起来？
女儿的名字叫依依，是我给起的。依依是那么的招人疼爱，让我这个父亲感受到了生活的幸福。为了依依，我可以做任何事，只要能让她快乐、幸福的成长。然而，在依依还没满周岁的时候，我却锒铛入狱。那个时候的我一心只想挣更多的钱，给依依安逸舒适的生活。糊涂的我铤而走险，却最终自食其果。入狱以后不久我得知妻子跑了，丢下了嗷嗷待哺的依依。我为那个女人的行为感到愤怒，我又开始担心依依该怎么活下去。我的父母都已不在人世，背井离乡的我举目无亲，幼小的依依该怎么办？我悔恨，怨自己，打自己，但是都无济于事，这都是我自己酿成的恶果。
最后，依依被送到了孤儿院，由那里负责抚养。我悬着的一颗心也终于可以放下来了。但是，依依这么小就没了母亲照料，在那里能不能吃饱，冷了热了有没有照顾，万一生病了怎么办？这些想法每日里折磨着我，胜过牢狱之苦。
突然有一天，孤儿院有人来跟我说，有一户人家想领养依依，那家经济条件很好，就是没有孩子，说看到依依之后特别喜欢，所以想领养依依。孤儿院的人跟我说，她没有说依依的父亲正在坐牢，只是说依依是个孤儿。她这次来是征求我的意见，因为如果依依被领养的话，肯定要比在孤儿院强，生活条件和教育都有保障，对孩子也好。如果我同意的话，她就为依依办理领养。她又再次强调，我还有十年的刑期，就算你服刑满了，或是早释了，我又能给孩子什么？如果真的为孩子好，就放开手，让孩子过好的生活。听了她的话，我知道自己没有别的选择。能让依依生活得更好也是我的愿望啊，但是这个愿望我却无力实现。除了放手我还能为依依做些什么？我只能同意。但是这个决定如同一把刀割去了我心上的肉，带给了我永远的疼痛。
那之后，我努力改造，争取提前出狱。在我良好的变现下，我在终于提前三年出狱了。这时，依依大概八岁了吧。一定是个美丽活泼的小姑娘了。我多么想看依依一眼。但是我知道，我已经没有这个资格了。我找到了一份工作，每天过着同样的生活，脑袋里始终装着一个想法：我想见依依一面。就是看看她现在过的好不好，看一眼我就安心了。这个想法在我心里越来越强烈，最终，驱使我找到了当初依依待过的孤儿院。我找到了那个为依依办理领养的人，而她也认出了我。我告诉了她我的来意。但是她拒绝透露依依的信息。她告诉我，依依现在已经长大了，生活得很好，在她的生命里，并没有你这个父亲存在，如果你现在突然出现的话，无疑会伤害到依依，让依依感到恐惧和迷惑。如果你为依依好的话，就断了这个想法吧。我知道她说的没错，可是内心的强烈欲望让我无法放弃这个想法。我几番央求她说，我只要远远的看一眼就满足了，不会跟依依接触的。似乎是被我感动了，她最后松口说，那家人已经搬走了，搬到哪里我也不清楚。我可以告诉你之前的地址，但是怎么找到依依就看你们父女有没有这一面之缘了。
几经周折我终于打听到了依依的下落，然而此时此刻，我除了激动万分，更多的是愧疚，无地自容，我有什么脸面去见依依啊。这时我才感到，真正的漫漫长路，现在才刚刚开始。

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