猪八戒威客

发布者已浏览查看所有交稿 时间:2007/12/21 10:22:28 评论:1条票数:7     

发布者已浏览查看所有交稿 时间:2007/12/21 10:54:13 评论:1条票数:4
  

• 一次我去大街上瞎溜达，不小心被一 个美女用手
• 碰了一下裤裆，暖和活的，当 时正好是冬天，真
• 爽，真开心呀！ 后来，在那一瞬间，我下意识的
• 又顺手摸了她裤裆一下，她有点尴尬的看勒看我
• 笑勒，她的笑容是这辈子见过的最美的笑容。

  

发布者已浏览查看所有交稿 时间:2007/12/21 21:48:30 评论:0条票数:7   

我这些不是笑话什么的,只是我觉得我认为开心的,平凡的事

1,早上不用上班,舒舒服服的睡个懒觉

2,发工资的时候,虽然有点少,但是觉得是自己用本事挣的,很开心

3,和女朋友手牵手走在小路上,不用说话,只是安心的走着

4,升职了,觉得自己是有用的,得到别人的肯定

5,和谈了几年的女朋友结婚,爱情也需要结果的

6,把父母接到自己生活的城市,最好是沿海的,让他们好好享受下清闲的日子

7,工作几年以后,开始自己创业,那时候肯定很累,但是想想是为自己忙活的,就会很开心的坚持下去

8,和同学,不管是什么时候的,在一起聚会的时候,上学的日子总是那么难忘

9,老了的时候安静的度过晚年,不用刻意的去想什么做什么

10,其实生活中有很多平凡的事,当你看见自己和家人朋友身体健康,幸福如意的时候,其实就能够感觉到开心了...

  

发布者已浏览查看所有交稿 时间:2007/12/22 14:10:50 评论:0条票数:6    界 上 最 开 心 的 事- -

                                      

  

发布者已浏览查看所有交稿 时间:2007/12/23 12:48:31 评论:0条票数:4   那是发生在我在部队亲身经历的一件事，那是我当兵的第2年，有一天我去上厕所，刚好里面的格多被占满了一共是八个格， 上厕所的刚好是八个新兵 ， 新兵刚入伍的前三个月生活训练一般是比较紧张的，所以很新兵那一段时间精神也是比较紧张的，有一个比较调皮的新兵（带有点开玩笑的）突然大叫一声从左到右报数结果最左边的那个就很快反应过来叫：1  第2格的叫了2  接着 3...4....5..6...7..8最后那个调皮的新兵又来了一句 第5个出列  没想到第5格的那个个反应也很快， 一下提着裤子跑出来 ，并且还叫了声到 ！这时厕所的传来一片哈哈大笑 ！  

发布者已浏览查看所有交稿 时间:2007/12/23 20:06:37 评论:0条票数:3
  

                              男人最快乐的时候（不好意思，仅适用於男士朋友）
1、男人得到女人时最快乐
　　曾经读过本埠一名小有名声的作家的一篇文章，其中描述初次和女子作爱的感受--“比见到毛主席还开心”。

　　余生也晚，没有见过活的主席。发育的时候读的这篇文章，觉得比喻很荒谬：作家怎么可以这样乱用通感？后来又有一位朋友向我推荐了这篇不太著名的文章里的著名的句子时，眼睛里闪烁着悲悯的灵光。于是我很羡慕，在他们那个时代，一旦没有爱可以作，至少还有着近似的替代品。如今满大街的性保健和衣着暧昧的黑杉美眉，“房事勤”同志倒未必快乐了。

　　2、男人离开女人时最快乐

　　我指的是一部分幡然悔悟的男人。一朝被蛇咬，十年怕井绳。沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。男人大多是不系之舟，逼急了我野渡无人也不愿意舟车劳顿。在经过长期艰苦卓绝的斗争之后，终于拿到得之不易的奴隶解放证书，惊魂甫定，其乐何如？英国作家弥尔顿婚后著《失乐园》，老婆去世后再著《复乐园》。个中苦甘苦滋味，弥氏虽非我族类，亦款曲相通。

　　3、男人创业时最快乐

　　俗话说，工作着是美丽的，当然工种大有讲究。如今的“创业”似乎特指一些IT业的新贵。“他以一份完美的创业计划，获得了大笔风险投资。”“他是一名年仅23岁的CEO……”在充斥报刊的吹捧文章中，我们随处可见这样的句式。作为一名普通读者，我对这类文字的描写有如下的感觉：用金庸的武侠语言说是“豪气干云”，用上海话说是“老卵”，用北京话说是“牛逼”。

　　当然看完之后心里涩涩的，想当年我白相娃娃机时，某个CEO还念幼儿园小班。如今一块砖头扔出去能砸倒九个CEO，剩下一个还是CTO（首席技术官）。真是革命不分先后埃这里我要声明一下，我对这批人的快乐的理解比较肤浅，因为我受了一些文章的毒害，说网络新贵们不是通过办网站之后赚钱，而是在办网站的过程中就一个个暴富。手段才是目的，而目的只是创业计划书上一个美丽的神话。像当年有人说的“崽卖爷田不心疼”。白相别人的钞票才是至高境界。
　尽管有预言说，95％的网站将倒闭，但100％的CEO都成了快乐的单身汉。不少国有企业的悲剧换了个IT的概念重新上演。历史惊人地相似哪。

　　4、男人打架得胜时最快乐

　　在非常不斯巴达的今天，虽然打架已被划归古典行为艺术的范畴，但在一场近身肉搏中获得先手仍然可以令一个正常男人的肾上腺激素急剧分泌。需要声明的是本文不负教唆的责任，打架的力度还是应当控制在轻度骚扰与执法机关不得不出面制止的范围内为宜。

　　吾友小乔，男，上海民族乐团青年笛子演奏家。小乔爱在三人以上的场合给大伙说一个故事，当年他不堪凌辱，奋起还击，用啤酒瓶把一个高年级学生打开了瓢。“那可是鲍家街43号（中央音乐学院，小乔的母校）里一等一的大流氓啊１他总爱以这句话得意洋洋地结束深情的缅怀。需要说明的是，故事发生时小乔只有一米五十几，现在他都一米七十多了，犹津津乐道，可见一场胜仗对一个男人的成长是多么的必要埃小乔今生注定是一个快乐的人，因为他很多年前把一个“一等一的大流氓砸开了瓢”，而这是无法改变的事实－－史实。

　　5、男人幽默时最快乐

　　幽默不但和知识无关，有时甚至成反比。有一个笑话，说北京有一板爷，没什么文化，儿子上小学，回家问爸爸名词解释：“什么是骄傲？”

　　“牛X呗。”

　　“谦虚呢？”

　　“事儿X。”

　　“勤俭呢？”

　　“抠X。”
     “那奉献呢？”

　　“嗨，傻X啊１

　　幽默的男人有四最：肌肉最松弛，心态最淡然，语言最润滑，行为最放旷，真正一个心底无私天地宽。

　　幽默的男人有三多：江湖上红颜知已多，肚子里有色段子多，眼角的鱼尾纹多，着实一副五尺昂然好皮囊。

　　6、男人打牌摸到好牌时最快乐

　　男人天性爱赌，犹如女人天性爱美，禁之阻之莫如疏之导之，况且大赌移情，小赌怡情，人生之事琐碎者十之八九，能找到一张安静的牌桌的男人已属幸运，期间假如掐手机，关呼机，无河东之骚扰，立规矩，子夜息，无旷夜之劳形，甲乙丙丁东南西北，帷幄手谈，运筹尺盈，零点敲过，全身而退，梦思逐鹿，口中犹念：嘻，微斯牌，吾与谁和？

　　牌桌上的男人，赤子之心昭然若揭，去伪装，显性情，勤思考，真快乐。

　　牌桌上的男人，黑色幽默，妙语如珠，锦心秀口，瑕不掩瑜。

　　7、男人看周星驰电影时最快乐

　　周星驰的电影里净是些浑浑噩噩的小人物，周星驰的看客也多为庸常的小男人，但他们的快乐是实在的。“深刻地表现了后现代主义对黑暗社会的控诉（周星驰电影《大内密探零零发》台词）”。周星驰同志对待大众态度和素质足够我们的文艺工作者学习半年的。小男人太规矩，而现实又太操蛋，何以解忧，唯有周某。

　　同样作为男人，我看不出银幕上的周星驰《勇敢的心》里的梅尔?吉布森扮演的华莱士有什么质的不同，周星驰对一只被踩死的蟑螂的撕心裂肺的呼唤（“小强－－”）在我看来与华莱士就义前的“FREEDOM－－”一脉相承，都表达了主人公对自由和生命的珍惜。

　　所以，喜爱周星驰的男人快乐之余没什么可以自卑的。

　　你心灵中那部分特温存特柔嫩的东西被触动了应该是好事，尽管我们有时候重看周星驰电影时居然分不清它究竟是喜剧还是悲剧。

　　8、男人陪女人购物时最快乐
     　一种可以满足男人虚荣心的特权，属于男人最经常的消费行为。侯耀华在话剧《找不着北》里说：男人给女人买衣服，是为了让她脱衣服。台下坏笑连连。

　　这样的男人其实是很有牺牲精神的，一个大男人，不去战死沙场，搏击赌场，却要顶着世俗的压力流连商场，不仅不厌其烦，而且甘之如饴，到底图的啥？找乐子。所谓你快乐所以我快乐，如此境界，着实难觅。

　　9、男人沉溺于虚妄的高尚情绪时最快乐

　　人是需要一点精神的，最典型的例子是电影《美国美人》里的凯文?斯贝西，一个晦气十足的中年男人，看见女儿的同学眼睛泛光的**男人，好不容易女孩准备从了他了，一听说对方居然是处女，突然高尚起来了，爱不作了，人也变得倍儿深沉，最后嘴角带着幸福的微笑被人从后脑勺开了一枪。

　　这样的人，未必有一个快乐的开场，却有一个不容置疑的快乐的结局，也算善终罢。

　　10、男人知道自己快乐时最快乐还用说。

  

发布者已浏览查看所有交稿 时间:2007/12/24 10:14:54 评论:0条票数:3      所谓人生不如意事十有八九，最开心的事当然就更少。但是今天来到猪网发现任务已经很开心了！我要说的最开心的事是我那从我们一交往就不被看好的老公竟然飞上枝头变凤凰了！我为了这段姻缘哭过，笑过，被别人一直指指点点，今天终于要抓住幸福的手了！人生几大幸事“金榜题名时，洞房花烛夜”已经为我囊中之物，所以真的特开心！同时希望大家也事实顺心！  

发布者已浏览查看所有交稿 时间:2007/12/25 13:12:58 评论:0条票数:4   

1.做自己想做的事情。

比如一直以来都想买的东东或是想干的一件事情，不用是什么惊天动地的大事。但是只要你完成了，一件件地完成了，不管结果如何，只要做了，心里的负担就会减少了，于是乎，心情也会好转。

  

发布者已浏览查看所有交稿 时间:2007/12/27 14:18:45 评论:0条票数:4   清晨，拉开窗帘，推开窗子，一阵银白的风呼啦啦地刮过，好像上帝撒下大把美丽的纸片。是一群银白的鸽子，扑啦扑啦地好像就要飞进窗来，好像要带给我这一天的第一印象，又好像来唤醒我，说早上好，快起来，别闲着，今天是干好活的最好时候。 　　楼前三大块草坪上，照例在喷水，在给草坪洗脸。草坪和女人一样，洗把脸就滋润，就精神，就像水珠那样清新地去面对新的一天。 　　远处劳动公园的草坪上，几只小鹿在做清晨的散步，在热身。它们知道，一会儿游人来了，它们这些草坪上的名模就得在观众的视线中有款有型地走路了。 　　我想起薄熙来的口头语：别闲着，干好活。 　　“弱智儿童” 　　薄熙来在佳能杯日语演讲比赛上致词：大家下午好，很对不起，来晚了。其实我来早了也没用，因为反正我不懂日语（笑声）。我好佩服吕万山会长和张步宁主任，他们从一开始就坐在这里聚精会神地听你们演讲，好像他们也很懂日语（大笑）。日语演讲比赛越办越好，看到大堂坐满了人，我有两个相反的想法，一是这么多人都懂日语，说明日语挺好学，我也应该学；另一个想法是这么多人学，那我还学什么，到处都有我的翻译（大笑）。 　　大连星海湾国际会议展览中心举行“大干50天，确保11月底封顶”誓师大会，仪式正在进行，坐在主席台上的星海湾副总指挥老宋的座椅突然倒下，宋指挥从上面摔下来，很窘。薄熙来说：今天的誓师大会开得好，大家决心都很大，摩拳擦掌，准备大干一场。你们看，你们的宋总指挥已经坐不住了（大笑），望大家团结一致，50天确保封顶（长时间鼓掌）。 　　记者说大连真绿啊!薄熙来说咱干不了大活儿，就种点草。记者说大连真美啊!薄熙来说驴粪蛋外面光么。记者说大连盖了新楼，薄熙来说那是奶妈抱孩子——都是人家的，或者是外国、或是外省市的投资。记者说大连这二三年就从一个其貌不扬的城市变成一个花园城市，市长可真行。薄熙来说这是黄鼠狼掀门帘，露一小手。记者说市长真辛苦!薄熙来说还可以，我们大连人吃得好。记者说市长身高1.86米真帅气。薄熙来说不动脑子的人就容易长大个儿。好了，欢迎大家再来，我们的海风可以无偿送给你们。 　　大家大笑。 　　薄熙来好像一个智能机器人，一按键什么都能应答上来。有记者特认真，近乎带有神秘感地问他大连有什么优势，他偏像弱智儿童那样想了半天才笨笨地说：夏天凉快。一屋子的人都喷了。知道他的“弱智”是对记者认真到近乎神秘的一种调侃。 　　薄熙来说：我是山西人，抠门儿。小恩小惠，只能让人感觉亲近，不会让人感到敬佩，只有把工作做得出色，才能叫大多数人跟着走。我得罪人，但是没有私怨。人们最反感的，不是批评严厉，而是勾心斗角（记者们的眼睛全亮起来，好像一下亮起一屋子的灯泡）。 　　跳河一闭眼 　　薄熙来仰头望天说：今年大连真是风调雨顺，这可不像有的中学生作文胡写，什么“天空万里无云，飘着几朵白云”。 　　大家大笑。大家，就是大连城建部门的10多名干部。薄熙来说，你们这一年都没闲着，你们好几个都是靠老陈醋顶着的（查出高血压的，每人送一箱老陈醋）。我是地主老财心理，不能让你们撂倒，还指着你们干活儿。我这人挺民主的，就是太忙没时间民主。今天我们一起赏月，吃月饼，这就叫民主吧。 　　张永林蔫蔫地说：反正干什么活儿都要有闭眼一跳河的决心。 　　大家哄地闹起来：是闭眼一跳河，还是跳河一闭眼?这话原版是薄熙来的。薄熙来说，现在大家该回去团聚了。现在?快午夜了。中秋是9月27日，眼看手表的指针就要跳到28日了。 　　再有3天，一过“十·一”，薄熙来的秋季攻势就开始了。月饼有了，民主有了。老陈醋爱好者们就该跳河一闭眼了。 　　还是闭眼一跳河? 　　大连重型机械（集团）公司车间的入口，像一个大方口。好像充满难题的国有大中型企业，谁进去就把谁吃进。薄熙来进去了，不过薄熙来从另一头出来了。 　　薄熙来离开“大重”时对负责人说：少睡觉，多干活。那负责人说：睡不着啊，薄市长! 　　26日，市政府就工业企业学邯钢暨企业改革召开情况汇报会。我进去的时候，找不到椅子。我看那满满一屋子人，心想，睡不着觉的人都来了。 　　薄熙来说：我每天工作到午夜，不是我勤快，是事情逼到这份儿上了。 　　我们大连有个作家叫高玉宝，他写的《半夜鸡叫》就是大连的事。我现在就总结周扒皮的工作方法，让干部少睡觉，多干活!周扒皮让长工4点起来干活，他就得比长工起来得还早，还得趴鸡窝，还得穷嚷嚷，也够累的呀! 　　“硬务”与“银民” 　　大连人把任务念成“硬务”，就觉得任务特硬。把人民念成“银民”，就觉得人民特金贵。 　　养贝人说：薄市长，保证给你干上去! 　　薄熙来说：咱说不好是谁给谁扛活。 　　养贝人说：我是要对负长市责——不，是对市长负责。养贝人在那儿拨弄着“负长市责”还是“市长负责”，居然并没有人发现这两者有什么不同。因为养贝人是那么的激动。真诚永远是动人的，动人到即使他讲错话别人也感觉不到，就感觉着他一定对“负长市责”。 　　不求最大，但求最佳 　　在大连国际服装节的巡游表演中，最开心的人是市长了。他从巡游轿车里牵下一只穿戴讲究、衣冠楚楚、好像有高贵绅士血统的大猩猩。大猩猩毛毛也顾不上它那绅士风度，倒立着在宾客面前走路。他——我不是指人模人样的猩猩，我是指顽皮得像猩猩一样的他，一路笑着。 　　后来听他在记者招待会上说及大猩猩，说那天它就知道使劲倒立了，搞得它很累。 　　他一定忘了他自己比猩猩还要累——这位大连市长，右手握着这个市民那个市民的手，左手时不时地抹去满头满脸的汗珠子，好像一个过节玩得忘形的用手背抹鼻涕的男孩。 　　人类的热情感动了大自然。狮子、老虎、大象也从动物园里亲自赶来参与。虽然他们的体重都还不够重量级的。大象的屁股上，贴着一方纸，上面端端正正地写着：“不求最大，但求最佳。”这是大连市长的施政纲领。把施政纲领贴在大象屁股上，真是天降大任于斯象也。是谁委大象以大任呢?本市长? 　　泡　将 　　薄熙来一行用星期六、星期天到几个县级市视察。早晨7点多吃完早饭，薄熙来的带轮子的会议室又像船儿一样在田间滑行。每到一处都由当地人坐在他身边汇报。就听坐在后边的那个正在汇报的人喊：“泡将!”“管泡!”大连话里的“泡将”相当于北京话的“侃爷”。“管泡”那就是姓管的泡将，他是庄河的副市长。薄熙来在前座对“管泡”说：管市长，你一来我就紧张（薄熙来是市长，而他“管”市长），贷款一定给你们。管市长说他只能管小市，不能管大市长。不知怎么他又一本正经地对薄熙来说，他是为了大地的丰收，为了母亲的微笑。 　　好像不管谁一坐在薄熙来旁边，就变成了泡将。好像薄熙来在那座椅里放置了一个什么仪器，叫你一坐下就想不停地说，说个真相大白，“原形毕露”。薄熙来在一边笑着给你出点子，你傻傻地就觉得那点子高，视死如归地肩负起那点子给你加上的天知道有多大的压力。 　　我想，等哪位泡将得了高血压，薄熙来又会见义勇为地送上一箱老陈醋。 　　我几次感到，薄熙来当市长的时候，干部们最好赶紧改行当百姓。他的所有的点子，都是为了累倒干部，荫及市民。  

发布者已浏览查看所有交稿 时间:2007/12/28 19:19:34 评论:0条票数:8   开心的事就是今年生了一个可爱的女儿，每天下班后，见到她那可爱的微笑，以及非要你抱不可的样子。  

发布者已浏览查看所有交稿 时间:2007/12/20 10:53:29 评论:0条票数:2   

说说最近值得开心的事情：我要说的第一件事情当然是得到的认可。。。虽然不是我亲自听到的，但是心里还是挺高兴的，至少在有些人眼里，我是可以做好的。在公司这么长的日子里，有表扬也有批评。有鼓励也有冷落。有开心的事，也有很郁闷的事。但我一直想做的最好，并且也在加油中。。一直到今天，我觉得其实即便是这样的付出也是在收获。听到一个很值得开心的消息。。所以这段时间要 好好加油。。。

我要说的第二件开心的事情。。。发现了新的乐趣，猪八戒。。

  

发布者已浏览查看所有交稿 时间:2007/12/20 11:23:01 评论:0条票数:1   

人生不如意十有八九

我最近都很久没有笑过了，讲个笑话吧：

说1+1在什么情况下等于3？

答：一个男人+一个女人=3，因为女人生孩子了

当然还可能1+1=6

  

发布者已浏览查看所有交稿 时间:2007/12/20 11:23:09 评论:0条票数:1   晚上去吃饭，饭店里停电了，点了蜡烛，每个小桌子上都是昏黄的一点灯光，很温暖很有点烛光晚餐的味道。  

发布者已浏览查看所有交稿 时间:2007/12/20 11:26:07 评论:0条票数:3   

笑话1

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

笑话2

绝对笑死！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。

\"干什么的？\"看厕所的大婶喊。

\"我是移动老总，我内急。\"

\"你不知道现在什么都要收费啊？\"大婶。

\"行，多少钱？\"

\"进去5毛，出来3毛。\"大婶看着他。

\"什么出来也要收费？\"老总瞪着眼睛。

\"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。

\"行，我付钱。\"老总掏出十块钱。

\"大便还是小便？\"大婶捏住钱问。

\"大便，快点。\"

\"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。

\"别说了，我先进去，马上出来付钱。\"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

\"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放

音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费

，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的

下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人

，请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。

\"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分

之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。

大婶刚刚说完，移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里！！

移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?

大婶说:我的地盘,我做主

笑话3

有一天，有一个法国人、英国人以及中国人去了撒哈拉沙漠。他们真是该死，因为他们居然连食物和饮料都没带去。当他们到了沙漠中央，由于太累了，所以他们连滚带爬的走着。忽然，他们看见了一堆骨头，他们感到万分害怕但有看到骨头中有一道光而好奇的跑过去看。他们看到骨头之间有一个神灯，他们发现后就去擦一擦。忽然，灯神出来了。

灯神说：我是灯神，我可以让你们每个人许三个愿望！

英国人说：我要一大笔钱，十座大楼和会到英国！

过后，轮到了法国人。

法国人说：我也要一大笔钱，一大堆美女及会到法国！

最后，轮到了中国人。

中国人说：我要一瓶啤酒。

喝完了后，他又说：我要三瓶啤酒！

由于没人陪他喝，他又说：我要英国人和法国人回来撒哈拉沙漠。

说完，英国人和法国人又回来了撒哈拉沙漠。知道了这件事后，他们把中国人痛打一顿。不久，他们俩打累了后，三人便继续往前走。再过了不久，他们又发现一道光！他们又发现了一个神灯，但是这次的神灯比上次小。他们擦了后，有一个小神灯出来了！

小神灯说：我可以给你们许两个愿望。

他们三人便说：为什么之前的那个可以许三个愿望？

小神灯说：那是我老爸啦！

由于之前吸取过教训，所以他们俩给中国人先许愿。

中国人说：我要三瓶XO啤酒！

过后他说，没你的事了你可以走了！

之后，中国人又被痛打一顿了！

笑话4

马桶


有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”
俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”
法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”
德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”
最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”





三条灵魂


三条灵魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”
甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”
丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

马桶的秘密


A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

三只小猪

有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁？
猪1：对
狼：什么？
猪1："什么"在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！
狼又问猪2：你是谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）
狼：你认识他？
猪2:嗯！
狼：他是谁？
猪2：是的。
狼：什么？
猪2："什么"在屋顶！
狼：哪儿？
猪2："哪儿"是我。
狼：谁？
猪2：他是"谁"。（又指着猪1）
狼：我怎么知道。
猪2：你找"谁"？
狼：什么？
猪2：他在屋顶？
狼：哪儿？
猪2：是我。
狼：谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。
狼：天哪！
猪1·2："天哪"是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸？
猪2：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪1·2·3：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。
狼：为什么？
猪1：是！
狼：是什么？
猪1：不"为什么"。
狼：谁？
猪1：我是"谁"。
狼：你是谁？
猪1：对，我是"谁"。
狼：什么？
猪1·2：他在屋顶上。…………

被捕原因

某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

  

发布者已浏览查看所有交稿 时间:2007/12/20 12:06:27 评论:0条票数:2   我最近真的好忙，一个短信都没好好去看，一直在上网啊！手机里的短信都爆了！！！

知信真的好多，为了不影响正常工作，我删了很多，由于工作“烦忙”我没有时间回短信，一直在瞎忙着……今天拿起手机，我笑了……

１、累了要好好休息；错了别埋怨自己；苦了是幸福的阶梯；伤了才懂什么是珍惜；醉了就是折磨自己；笑了便忘让曾经哭泣！

２、青青荷叶水中飘
　　发个短信给草包
　　草包定把手机掏
　　掏出手面低头看
　　发现自己是笨蛋
　　明知自己是笨蛋
　　还是拼命往下按
　　简直脑筋不会转
　　想变聪明也好办
　　发给别的小笨蛋
3、累了就睡觉，醒了就微笑
生活是什么滋味自己放调料
收到我的短信只想你开心的笑……

4、已经很久没盾到你了，真的好想你，你在动物园里还好么？老虎欺负你么？狮子吓唬你么？猴子还抢你东西吃么？两个小脚抱着物机还习惯么？

5、这是我给你一个月后的信息（别往下按）
　　时间到了再看！偷盾是吧？
　　淘气，叫你别看！
　　你真想看？
　　六一儿童节快乐！

6、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；
　　如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；
　　如果天上落下无数滴水－
　　别瞎想了！
　　下大雨了！

7、阁下莫非就是当年华山论贱贱法独步天下号称相貌堂堂一朵梨花压海棠的少林智字辈长老智障大师收养的白痴心妄想小少弥的那条弱智沙皮狗旺财踩死的那只蟑螂小强

8、上联：我爱的人名花有主
　　下联：爱我的人惨不忍睹
　　横批：命苦
  

发布者已浏览查看所有交稿 时间:2007/12/20 12:28:33 评论:0条票数:1                                      老妖精   

发布者已浏览查看所有交稿 时间:2007/12/20 12:29:36 评论:0条票数:2   

开心的事就是 我交了搞能被你选中

那么我会非常的开心 o(∩_∩)o

 

  

发布者已浏览查看所有交稿 时间:2007/12/20 12:36:11 评论:0条票数:1   

一天 一个做假钞的一不小心做出了面值15元的假钞 他觉得太假 怕在大城市里用不掉

于是他决定到山里去把这钱用掉

     当他到山里 用这15元的买了个糖葫芦后  他们哭了。。。。。。。。

农民找给他两张面值7元的。。。。。。。。。

  

发布者已浏览查看所有交稿 时间:2007/12/20 12:41:08 评论:0条票数:2                   同事可爱的父亲母亲
同事的父母是我们家乡勤劳朴实的农民，中年时因儿女皆在城里成家立业，他们二老也告别了那块熟悉的土地，来到了城里。生活也因为他们的淳朴和可爱而多了些趣事！

                    摔伤科在哪儿？
  邻家婶子摔伤了，而且伤的很严重，被送到市大医院治疗。母亲知道后十万火急的赶到医院。一口气也来不及歇就冲漂亮的导医小姐直嚷嚷，“摔伤科在哪儿？摔伤科在哪儿？”把个小姑娘听蒙了——难道真有这个科室吗？

              城里的闺女也可怜啊！
  父亲初到武汉时见到穿露脐装的女孩，满脸的惊愕与同情，还一个劲儿直摇头。回到家长长叹了口气，“唉！难道那些姑娘们就没有爹妈吗？真可怜啊！城里人也难呐，要不怎么闺女的衣服都小的盖不住肚脐了，也没钱买件大点儿的新衣裳呢？  

发布者已浏览查看所有交稿 时间:2007/12/20 12:43:19 评论:0条票数:1   我的“尴尬"
有时候因为无知会让人觉得尴尬,但转而想想,其实也可以算是可爱吧!
虫牙
女儿的新牙都长出老长一截，而乳牙仍没有松动的迹象，无奈只好到牙科求助牙医。正好遇见同事的女儿因有蛀牙在治疗。因为好奇，便跑去观看。
看了半天，只见医生也就一直在坏牙里往外掏一些白色的软东西，很疑惑，忍不住问道，“医生，怎么还没看见掏出虫子啊？”而且问的理直气壮。因为小时侯妈妈不是常说要少吃糖吗？——糖吃多了，牙齿里就会长出虫子蛀掉牙齿！我一直想看看那些让人牙痛不已的虫子究竟是什么模样，今天终于有机会了。
漂亮的女医生温柔的笑了，然后耐心的向我这个“大孩子”解释。多年的疑惑终于解开了，年近三十的我不好意思的笑了。很庆幸终于知道了原来牙齿里是没有虫子的！也很困惑，看了那么多的书，学了那么多的知识，怎么就没看到锯齿原来就是我们口中的虫牙呢?