猪八戒网

     遗忘后幸福网络是寂寞的灵魂暂时存放的瓶子，每一个虚空的灵魂都会在此有过驻留的痕迹。我们孤寂的心到了晚上会像昙花一样一片片绽放，里面的花蕊就是我们漂泊落寞的心。我们彼此寂寞，心灵的窗口被虚伪堵得严严实实;我们彼此恐惧，生命的空洞到处侵蚀着我们；然而我相信：友谊无处不在。
                                                                                                                                                               ——题记
    佳是我的网友，她的城市离我上学的城市很远。她在南方，我在北方。
    佳的城市会有台风，每次刮台风时，佳都会发邮件给我．她说，台风带给她窒息的感觉，以后我要去北方生活，逃离死亡的窒息。佳常发邮件给我，有时只是短短几句，但每一封我都会给她回复。我说，北方的雨柔起来像少女，硬起来像泼妇，躲都躲不及。
   我和佳的相识是在聊天室里，那时我刚失恋，每天都在网上打发时间。我从未加过陌生人为好友，但是那次，我加了她。因为总感觉她的话有似曾相识的感觉。后来我问她，我们认识多久。她说，一万年，至少前世我们认识，然后我们交换了手机号。
   我们从未通过电话，只是偶尔会发几条信息，简短的问候几句。我们大多数的交往是在网上，我每次写完东西都会复制一份发到她的邮箱，然后她会给我回复。
   我总觉得她能读懂我，所以她的回复我会认真地去阅读。有时她告诉我，你的伤感来自你的习惯，当你尝试去过另一种生活时，也许它会消失不见。
   我的第一封邮件。
   佳，你感觉过孤独吗？有时候我似乎感觉不到，我可以一个人坐在教室里一整天不说话，我以为我能控制自若，但是一想到我早已被孤独吞噬其中就会变得非常的绝望。
    有时候觉得自己的骨子里流淌着孤寂的血液，我不知道是因为我孤独的太久了，还是我根本不适合恋爱。
    我对恋爱的渴望更接近于一种欲望，两种肌肤碰撞在一起的感觉，像两片沾满水珠的叶子。有时候我想结婚，实实在在的生活也许会让我甩掉落寞的感觉。我恐惧，恐惧一切虚幻的东西。生命本身就是一种虚幻，到处充满着空洞。
   几天后我再次打开信箱时，我看到了佳的邮件。
   我们这里又刮台风了，一个人躲在家里不敢外出，透过窗子看台风呼啸而过，感觉它像一个侵犯者一样，搅乱了我正常的生活。我只能呆在家里，看安妮宝贝的书，还有听CD,偶尔雨滴“啪啪"地砸在窗子的玻璃上，我都抬头去看外面的世界，龙卷风在我的眼前驰过，我感觉我要窒息。
    非，北方的雪大吗？我从未看到过下雪，雪打在脸上的感觉是不是像手指抚摸？有时候我会撒好多白纸，把它们撒成碎片，然后从我的窗子上向下面扔去。纸片飘落的样子一定和雪一样，柔软轻飘。
    我回邮件给她。我说，北方的雪很美，每一片雪花飘落都掷地有声，只要你用心去听，你能听到他们落在地上发出的沙沙的声音。
  然后我打电话给她，几秒钟的等待之后那边传来一个安静的女孩声音。我确信是她。我说，佳 ，是你，我确定。因为你的呼吸我已熟悉。
  那是我们第一次通话也是最后一次。我们还是互发邮件，有时我们约好通宵聊天。
  我告诉她，我们都是虚空的灵魂，也许我们很像，都是这个世界的遗弃者。她说，不，是我们遗弃了这个世界。
  我问她，你喜欢安妮宝贝的书么？我喜欢，我觉得她的文字优美中带着伤感，绝望中带着希望。她说，她的文字像是一种天籁，是从天的那边发出来的。
  但是有一天，我发现我们突然无话可说,我才意识到原来我们的生活从未拥有过彼此.
  我说,佳,我们陌生了,你的脚步太快,而我总在停留.
  她笑笑,打过来一张忧郁的脸.留恋是人性的脆弱,她说.
  然后我开始沉默,眼睛盯着电脑屏幕,我感觉眼前的一切变得模糊.
  佳,我想这是我最后一次发邮件给你.
  我不会轻易透漏我的内心世界,一旦透漏就会象洪水暴发,所有积聚的感情会把自己甚至别人湮没,因为太汹涌.
  有时候,我变的很冷漠,对一切莫不关心,脸上永远没有多余的表情,除了一脸无所畏惧,我不知道我害怕什么,因为没有什么我极想得到或者害怕失去,如果曾经有过,那么我想是爱.
  我喜欢白色,有人说喜欢白色的男生敏感但不会自我保护.我的感情很脆弱,容不得半点伤害.我总觉得我的生命并不缺少什么,大多数的日子我安静着,生活一直井然有序.
  但是认识你以后,我发现我的生命只有单纯的白.
  前年冬天下第一场雪的时候,我用瓶子装满了雪,我想给你寄去.可第二天的时候，我发现瓶子里只剩下雪水.那一刻,我想到了遗忘.
  佳,你知道么?当我想要遗忘一个人的时候,我的心会很疼,但我又无能为力.发这封邮件的时候我一直在流泪,眼泪顺着脸颊划落到敲击键盘的手指上,发出破碎的声音.我的柔弱像女子的忧伤.
  有时候我告诉自己.有些东西一直是无法面对,当你面对的那一天,也许就会失去一份从容的心态.放弃一种美丽也会获得另一种绚丽.
  所以我选择离开,让我们劈刺遗忘,饶后幸福的回忆.
  当最后一滴眼泪滴落时,我把鼠标移到发送键,然后点击.那一刻我的心不在疼,我感觉我是幸福的.

 

  

  

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　回忆里的痛

　　看了他的日记，我终于知道他们过得很好，很幸福．我由衷地高兴，祝福他们．然而，刹那间心却有股莫名的疼痛．

　　我早已把他放下了，曾经和他一起有过的开心、难过也褪色了，心为什么还会痛呢？或许是刻在心底的伤痕又裂了……

　　我不知道自己是不相信爱情还是怕受伤害而压抑自己！曾经我也是那样的伤害他……而且还头也不回，泪也不流，心也不痛地就那么离开了他！任他在雨夜里独自徘徊，独自落泪……
　　有时候人的心就是那么恨！爱可以一秒就爱上，恨也可以在下一秒就产生！人就是纳闷！
　　爱情如烟花，杀那间美艳，落得一地凄凉！
　　如果重感情的人注定要受伤，那下辈子我一定不做人！我真的宁愿就做一只任人宰割的猪……
一直以为我可以过的很开心了，我已经可以不被感情伤害了！而就那么一点爱的信任，我又变的伤痕累累了……
　　人的一生会遇到几个他？会伤害几个他、又会被几个他伤害呢？

  

  

                                          题目:阿莱

“一条小路，一个男孩怯怯的站在道旁，眼光无助的在城市街道游移，九月的寒风轻轻的刮来，微微吹动了少年单薄的衣襟。”
　　 从梦中醒来，时钟指向了深夜一点，窗外下起了清冷的雨，瑟瑟的风从窗缝渗透进来，让小小的宾馆房间充满了潮湿的气息，脑子有些痛，继而心乱如麻，小男孩的影像搅得我彻夜难眠，推开窗，风肆无忌惮的涌入，让我的心不住的紧缩。
　　 我一定要找到他，阿莱给我的地址是：云南省昆明市油菜街，他的名字叫龙龙，如果没有记错，今年应该8岁了。
　　 阿莱的眼睛流露出的渴望让我无法拒绝，这对母子已经五年没有见面了，这个女人的眼泪都快哭干了。
　　
　　 第一次见到阿莱，是在五一节后，单位实行了新的工作制度，卫生不再由各科室人员打扫，而是请了一个临时工来专门负责，美其名曰是为了提高我们的工作效率，于是，那天，我就在我的办公室见到了阿莱，她看上去四十左右的年纪，脸上有一种高原人特有的高原红，一身不太合适的绿色的工作服罩在了她壮硕的身躯。“您好，已经收拾好了。“她轻轻的向我点头，然后转身走了出去。
　　 我注意到我的写字台上刚刚擦过，红色的漆面微微的亮着光，窗台上的文竹刚刚喷过水，清新亮泽。光可鉴人的大理石地面让人不忍踩踏，心情顿时舒适起来，继而心生感激，走到门口，看到阿莱正在楼道很卖力的拖着地，我大声的说：大姐，谢谢你。
　　 阿莱抬起头，额头微微的亮着汗珠：叫我阿莱吧，不要谢，你们都是干正事的人。
　　 从那天起，每天走进办公室成为了我工作中的乐事，我喜欢一尘不染的感觉，但我做不到每天保持洁净的心情，直到遇到阿莱。
　　 有一天，阿莱做完卫生坐在楼梯口休息，我看到她脑门上的汗珠细密的渗透出皮肤，于是，有心请她进屋，喝一杯茶：阿莱，进来喝一杯茶吧，歇会再干。 阿莱的眼睛里露出惊异的神情，继而不好意思的笑了笑：不用了，我自己带了水。她用手指指了指窗台上的一个白色的塑料杯，杯里面是满满的浑浊不清的橙黄的劣质茶水。
　　 三月的一天，我正在办公室里赶制一份工作报告，突然听到楼道里有人跌倒的声音，继而有人高呼：阿莱，你怎么了。 我放下鼠标，奔到门口，阿莱侧卧在楼道口，眼睛微闭。有人提议送她去医院，她费力的把左手抬起来：别管我，一会就好。
　　 我们还是坚持将阿莱送到了医院，阿莱一路上一直想下车，我没事，真的。
　　 大夫诊断阿莱是严重的营养不良，并有贫血症状，这让我很吃惊，我问她：一个月800元的工资，不够吃吗。阿莱沉默的把头转过去，用手轻试着眼角。
　　 那个下午，阿莱向我说起她的家庭，阿莱出生在云南，她是傣族，从小能歌善舞，十八岁那年与一位汉族小伙子相爱，嫁到了油菜街，那是云南昆明很烂的一条街，脏，乱，且治安较差。 那个男人长相英俊，阿莱失去理智的爱上了他，并且投怀送抱，未婚先孕，在油菜街的一个平房里，两个人举行了简单的婚礼，小伙子是厨师，阿莱觉得他有一技傍身，将来错不了。
　　 他们婚后没有多久，就有了龙龙，聪明，乖巧，阿莱很疼他，那个男人出去工作，阿莱就在家洗衣做饭，那个男人在某一天提出了分手，没有理由，问急了他就吼一句：你都快成了黄脸婆了，娶了你，我诸事不顺，打麻将点特背。“原来男人好赌，赔光了家里的一切值钱的东西，到头来反到说是阿莱的不是。他用鞋底抽打着阿莱，阿莱走了，离开了油菜街，她要带走龙龙，那个男人说不可以, 龙龙是他的血脉。临别那天 ，龙龙被那个男人紧紧的抱在了怀里，阿莱一步三回头，看到龙龙伸出的双手做了一个前倾的姿态，小脸被泪水模糊。
　　 那个男人在寒风中大声的喊着：想要儿子，拿五万元来。
　　 阿莱来到这城市做了一名保洁工，每月拿到800元的工资，她除了自己必要的生活开支外其余的都存起来，即使这样，要凑够那五万元还遥遥无期。
　　 我说，你可以通过法律，要回孩子的监护权，阿莱眼睛里露出了惊喜的颜色，我帮助阿莱联系到了云南昆明市的法律援助机构，希望他们协助此案，但不幸的消息却传来，那个男人因赌博被抓，至今龙龙下落不明。
　　 我没有将龙龙失踪的事情告诉阿莱，病中的阿莱无法再经受打击，秋天到了，叶子变得金黄，我听到阿莱在楼梯口对着我的一个同事说：我家龙龙不知道有没有过冬的衣服，我好想他。
　　那一阵子，我总是故意躲避她的目光，好像犯了什么大错一样。
　　 我决定去一次云南，找到阿莱的孩子；龙龙。
　　 飞机在昆明机场降落的时候，已经近黄昏，夜色中的昆明恍若隔世的天堂，给人以迷幻的高原色彩，我不顾旅途的劳累，直接去了油菜街。
　　 龙龙失踪在了油菜街，我想会不会有人知道这个孩子的去处。
　　 尽管从阿莱嘴里知道油菜街脏乱差，但一踏上这条街 其情况却有过之而无不及，整条街道充满了纸屑，塑料袋，过往的行人掩鼻而过，厌恶的神情写在他们的脸上。
　　 卖大饼的大姐告诉我，这条街上。大伙都认识龙龙，因为他很可爱，很乖，经常帮助大家干些力所能及的事情，而他的爸爸却赌博成性，与很多人成为了仇人。
　　 我看到了阿莱住过的那间平房，一把锈锁将大门锁住，破碎的玻璃渣在屋外堆积，可怜的龙龙，现在在哪呢。
　　 我求助了民警，终于，在我即将放弃准备离开昆明的前一天，有了龙龙的消息，有人在昆明市内看到了他，那天风很大，龙龙冻的发抖，我前去认领龙龙。
　　 龙龙在捡破烂，被好心人发现，及时报告了民警，民警给了我这个消息。
　　 在西今街派出所，我终于见到了龙龙，他比我想象的还要瘦小，满手是冻裂的伤痕，天已经很冷了，他却还只是单衣单裤，他的目光有一种无助柔弱。“你是龙龙吗”我轻声的问。“我是”他的眼睛有了一丝温暖的颜色，那是亲情的颜色。“你的母亲阿莱让我来接你。她很想你。”龙龙稍微迟疑了一下，继而泪水从他的眼眶里流出：我想妈妈，我在外头流浪，就为了找妈妈。
　　 我的泪水顺着眼角流到了嘴角，我眠了一下嘴唇，有些微咸。
　　 我给龙龙买了从里到外的全套衣服，给他洗了澡。我拨通了阿莱的电话：阿莱，龙龙在这，我马上带他回去见你。“阿莱在那边已经激动的泣不成声：我想跟龙龙说句话，听听他的声音。我把话筒递给了龙龙，告诉他，是妈妈。
　　 龙龙握住了话筒：“妈妈，我是龙龙，你去哪了，我一直在找你。”我不能再听下去，因为泪水已经不能自制，于是，我走出屋子，轻轻的掩上房门。
　　 我带着龙龙走下飞机的时候，看到阿莱在机场的候机厅正焦急的张望着，龙龙刚一出现，她就一路小跑的向这边赶来，龙龙挣开了我的手，也向阿莱跑去。
　　 候机厅此时正是下午三点的时刻，秋天的骄阳将一道暖辉拨洒进了侯机大厅，我看到阿莱紧紧的抱着龙龙，眼里满是喜悦的泪光。

  

 

                有些记忆 有些哀愁---  原创文学作品（姜志敏）                  我记忆的故乡有太多的往事和哀愁，那青青的小河，那寂静的田野和村庄。。。。。。都流淌着我年少的时光。有些事随着岁月的流逝而变得遥远而逐渐淡忘，但记忆中那块心田却装着一段关于我四祖父的悲哀的故事。四祖父名叫“老贤”， 是我祖父同父异母的弟弟，长得很吓人，鼻子不像正常人的，他那鼻子说实话就像一座土堆，大大的，看不见鼻孔，堆在那张原本就并不好看的脸上，活像一座坟墓上飘着一支招魂皤。我还记得小时候，母亲总喜欢在我们姐弟面前说，“那个老贤又来了，他怎么还不死？”我那时还小，以为母亲说的是哪个来讨饭的乞丐，等到大一点之后才知道母亲口中常常辱骂的“老贤”其实就是祖父的弟弟，也是我父亲的叔父,他那时已经很老了，但他还没有结婚，也许是因为他长相的缘故，因为他那鼻子简直就是不堪入目，男人看了都怕，更何况女人呢/，所以到他死都没有和女人睡过一次。他和他的母亲生活在一起，他母亲也就是我的太祖母，但并不是我祖父的生母，因为我祖父的父亲娶了两个婆娘，她是小婆。听说年轻的时候她很漂亮，所以深得我祖父父亲的疼爱，也因为如此，她一共生下了7个子女，而我祖父的母亲因为被冷落只生了3个，但她生下的7个子女中都长得有点恐怖，比如：我四祖父。我祖父的父亲死得早，所以很小的时候他们就结婚生子，分家了，纷纷从那憧大房子搬出来，若干年后，那憧房子就只剩下我四祖父和他母亲还守护在那儿，有些无奈，有些哀愁。昔日的往事已随着时光一去不复返，四祖父的兄弟姐妹们纷纷结婚生子，然后他们的子女又结婚生子，他已经当上了祖父，但他还是没有结婚，他依然和他年老的母亲生活在那憧老房子里。那房子已变了样，经过几百年风雨击打的木板已然变成暗淡的颜色，房顶上的木皮遮挡不住风雨的打击，破破烂烂的，像冬日寒风下即将摔倒的夜行客。但他的兄弟姐妹们却不闻不问，他们早已淡忘了自己还有一个年老的母亲和丑陋的弟弟，他们只关心繁衍生子，关心庄稼和收成。四祖父似乎从不在意他的兄弟姐妹们对他的歧视，他还是那般帮助他们。哪家的农活多了，他就会去帮忙，但好像每次忙完了，他们都不叫他一起吃饭。我还记得他也曾经帮我家干过很多次活，但母亲他们都不叫他回家来吃饭，只是从家里面打去田野上给他吃。现在想起来，那是一种对世态荒凉的讽刺和绝望。可是我实在没有能力去改变中国这一片农村大地上太多的愚昧与麻木。所以我只能向鲁迅先生一样，在暗黄的灯光下写一点纪念过去的人，过去的事的文字，但对于四祖父我要写的太多，即使说出的故事是一种哀愁，但这故事我还是要永远说下去。四祖父没有儿子，因为他没有婆娘。但他一辈子就是在劳累中度过，不分昼夜的干活，他对他膝下的孙子，多么怜爱，他喜欢给我们这些孙子一些钱，我还记得，那时候我在离家比较远的一个小城镇上学，每次赶场，他遇见我，就会张开那张笑脸，然后用那双像松树皮的老手，巍巍索索的从那破旧的棉上衣中掏出几十元钱来，递给我，我瞪着两只小眼镜，环看了四周一下，见没有认识的人，然后就飞快的从他长满老茧的手上“抢”过钱，逃走。说真的，当时我很怕他---我的四祖父，我怕别人耻笑我怎么有这么个亲人。所以至今我都明白为什么我们家族的人不喜欢四祖父一样，也许是觉得他很丢脸，或许是觉得他就是个累赘。但那年少的时光，那对四祖父无知的鄙视和恐慌随着成长的钟声渐渐变得遥远。当我长大后，看到萧红写的《永远的憧憬与向往》里那段关于幼年的描写，那雪花飘飞的冬天，广阔的东北大地，那红红的火炉，还有祖父温暖的故事，在我脑海中澎湃.激荡。我又想起了四祖父，想起了我的童年，我至今都还清楚的记得父亲暴躁的脾气，他学到了他父亲所有的东西，都是一样的凶残，不近人情。但我从来就没有见过我的祖父，他死得特早，在这愚昧的村庄里，充扎着太多的死亡气息，只有我的4祖父，他像一个上帝，把我父亲克扣的生活费毫不吝啬的给我们，童年就那般在大人们灌输对4祖父的辱骂的无知和在四祖父对我们这一群孙辈不惜的关爱中度过，有些茫然，有些感动。10多年后，故乡依然还是那般，在一群愚昧无知的老农们的尔虞我诈中悠悠荡着，但我们那个家族的孙辈中的人却不在沉醉于对泥土的喜悦，大哥，二哥。。。。。全都走出了这荒草丛生的魂墓，我也走了，去我儿时向往的天堂上学，只留下四祖父和他老母亲依旧守候在那憧破败了的老屋中。像一只缠喘的老狗，他们互相依偎在冬日的萧条中。2002年，一个酷热的时节，四祖父的母亲死了，因为是假期，我们所有的人都都回到了家，参加着我并不熟悉的他母亲的葬礼。葬礼浓重得不行，四祖父的兄弟姐妹们不知道怎么的出其的慷慨，热情款待他们死了的生母，花了很大一笔钱，请了最好的“先生”（农村人对在葬礼上念经的鬼师的一种敬称），。。。。。。原本寂寞而萧条的村庄刹那间掀起一股巨浪。喜悦和热闹封堵了暗淡的山谷。他们多么开心啊，个个兴高采烈的，脸上洋溢着春天般的笑容，母亲也高兴得要死，她说的一句话让我至今难忘“这几天不用煮饭了，去”老贤“那单身汉那里吃，”那种兴奋我一点都表达出来。除了自己藏在心中的哀伤，我脸上就只剩下了苦涩的笑容，我怕父亲和我母亲，我没有表露出一点悲伤的气息来，因为我如果不是他们想象中的样子，他们就会骂我没出息，没指望了。从小我就受够了他们对我的欺落和殴打。所以我堕落了，把我内心深处的感情埋藏得好长好长。我只能麻木的傻笑着。按农村的风俗，在死人还未埋葬时都要派亲人在旁边守夜，说这样死去的人才会保佑后代。所以这点他们做得无微不至，那个夜晚我也在四祖父死去的母亲的尸体旁守着，当然还有我叔父的子女们，但当时的景象让我吃惊与难忘，他们一落座就在尸体边上，摆上了桌子，打起了麻将。我那几个当了大官的哥哥，也许是经常打的缘故，那摸牌的动作啷熟得叫人惊叹。而且嘴上还大呼小叫个不停。熬到半夜我出外面去方便，走在漆黑的夜空下，我突然看见我的四祖父，他蹲在屋子外面一个小角落里，黑夜中我看不到他那张刻满对与他相依为命的母亲的怀念和忧伤，只能隐隐约约的听见他创老而悲怆的哭泣声袭来。他的哭声在漆黑中显得那么孤寂和绝望。也许他是真的绝望了，因为没有了母亲，没有了唯一的温暖，他还怎么活下去。我不知道一个已经快70多岁的男人，一个算是老汉的人的眼泪有多少。但我相信，他以后，在他母亲走了以后，也许只有眼泪才能陪他度过了。还有他之所以哭得如此伤心，还因为他看到了他的亲人们那种表现。他也许想不通的是为什么他们一点都不悲伤，为什么他们还要在他死去的母亲的尸体前玩乐，嬉笑。。。。。。夜深了深了，静得怕人。这一憧老房子像临死的一个老人，睁着灰白.无神的眼珠，眼泪一滴又一滴的凋零在这愚昧的村庄这世态炎凉的地狱里。黑暗中，屋子里面的微弱 灯光，像一支漂泊在原野上的鬼火，灯光下那一群麻木，无知的人，把从遥远城市里带来的新鲜事物，发非得淋漓尽致，四祖父是听不懂的，也是听不见的，因为他一辈子就蹲守在这大山蒙昧的原始地域里，“麻将”以及从他疼爱的儿孙辈口中熙熙而出的陌生事物，他分明就觉得自己原来和他们并不是同一类人，而事实上，他们-------他的亲人们也并不把他当成一个人看待，所以他只有在这种折磨下，掩盖自己的听力，他选择了装“聋子”.与他相依为命的母亲已走了，他在没有人来疼爱，虽然他已经70多岁了，可是这一辈子除了母亲还有谁疼爱过他，虽然他看似平静的面庞多么自然，即使他的兄弟姐妹和他所有的亲人们从心里看不起他，可是他都不在乎，因为他知道自己原本生来就遭人抛弃的。一切，一切，都走得太快，四祖父的母亲随着轰轰烈烈的葬礼消失了。人们又恢复了寂静。该走的走得飞快，而四祖父在经历了母亲的丧失之后，在也起不来床。村庄前的那棵老槐树已没了往日的雄壮，它老了，老得吓人。2003年，我已经上了大学，放假后我又回到了家乡。走过久违的村前泥泥泞泞的小路，故乡依旧那般沉寂，空气中透着死亡，腐朽的气息。昔日青青的小河在空旷的原野下依然干涸。村前那棵老槐树也已断落了躯干。四祖父和他母亲相依为命的老屋也已从大地上消失。在久违的母亲面前，母亲兴奋的告诉我“老贤那死老单身汉死了，然后他们分完了他的家产，而且因为分赃不均，现在我们家族的人都在闹矛盾。”母亲多兴奋啊，我看着她放大的瞳孔，心里在滴着血。四祖父走了，去了他久违的天堂，和他亲爱的母亲相会。在另一片天堂，我想他应该是快乐的，至少他活着的亲人们因为分了他的家产而感到沾沾自喜，他没理由不高兴。快回学校的一天，我偷偷的跑去看他的魂墓，魂墓上长满了青草，我 知道：已经很久没人来这看他了，现在没有，以后也没有。没人会在乎他，在他的亲人眼中，他就像一堆狗屎，臭不可闻，死了反而只得庆贺。在这蒙昧的农村大地上，生命原来如此可悲可叹。我可爱的故乡你到底给了我什么，我只希望：你能让我去寻找一下这片大地上到底有多少人还在沉睡中。但愿在睡梦中我能看见我死去的四祖父，梦中有些记忆，有些哀愁。也许以后我永远都在寻找中度过了，我寻找我四祖父悲怆的一生，寻找让我：有些记忆，有些哀愁。。。。。。。                               于2008年5月4号西北民大宿舍写  

  

享受文字带给我的感觉

我最近很寂寞  没理由的寂寞 

我还有一个他

我总拿我的寂寞说事 他说

我需要他  他需要我  我们可以几个月不见面  不会吵架  不会担心

我的忧伤让我觉得恶心 我明明不需要别人同情

成长中我还需要丢掉什么 

青春  爱情  理智  宽容 

我还有什么可以却没有丢掉的东西  请来取走吧 

我要自己赚钱买结婚戒指

我要自己去西藏  去他妈的誓言  我自己就可以

在人群中大笑  我不淑女  我不想伪装 

一个人的盛世与悲凉

一个女孩的盛世与悲凉

一个女人的盛世与悲凉

身边的人都会走远  一个一个  会结婚  会有自己的小孩  会有自己的生活

我们都很用力的抓紧对方  认真的说着永远都不变的感情

最终

什么都不是

熟悉的日子  熟悉的地域  熟悉的背景  只是  路过却忘记曾经的这里  发生过什么

我留在原地看那些繁华过后  看那些物是人非 

很想知道那些离开的人在看什么  很想知道他们路过这些曾经的时候会记起什么

下次我要自己去唱歌  我一定要唱《天涯歌女》

听说  天涯歌女是唱给最爱的人听的 

听说

做决定的那个人往往才是最痛苦的 我指感情

不需要知道的太多 不再做聪明的女人 懵懂会更让人开心

有人说 时间忘了等我 是我 忘了跟你走

我想说 等我好起来 我会好起来 我们一起好起来

我想 桌子上的烟我注视它很久了 我没有动它 我几次拿起它 可是我必须做好孩子

不是说吸烟就不是好孩子 可是我不能 我不知道那些吸烟的到底会怎样的忘乎所以

我想试试 尽管之前我尝试过 可我从未尝试过把它吸进肺里

外面很多人 很吵 我把自己关起来 没有人会注意到少了个我 没有人会搭理我

我固执的要命 不知道为什么固执 不巧的是我有别人最不欣赏的固执 可那是我有的

考试结束了 发现自己突然没了目标

和朋友聊起未来 开玩笑的说自己要做未来的乡长或镇长 夸张的有点不像自己

其实我们都还是有着梦想的 只是再没办法实现而已

青春 走的悄无声息 等我发现它走了 却是追不回来了

事情总是 还没来得及经历 就已经错过了

手里都没有筹码 还去赌什么明天 这就是我 这就是我们

我们都不年轻 再没值得炫耀的东西 我以为这证明我向未来走了一大步

可是 我还站在原地 白发苍苍的站在原地

眼睁睁的看着一切的改变 却无能为力 只能这样看着 只能这样

我开始忙着看每天的日升日落 忙着空虚 忙着了无生趣

春天了 春暖花开 别人的生机盎然我来欣赏

我不想再做固执的孩子了 活在童话里的感觉太糟糕 我还得面对现实

再见 那些大街小巷的身影

再见 那些重复哼唱我们都熟悉的旋律

再见 那些美好的假象

再见 那些让我疼痛的记忆

再见 那些教会我成长的人

某孩子 我要给你一个漫长的未来

谢谢你对我的爱

谢谢你对我的包容

谢谢你习惯了我的固执

习惯了我

  

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情感的微妙世界，总有着或多或少的悲欢离合

  

  

                                  天大的玩笑

     "宝贝,我哭了.记住,这是为你流的泪,再见."

  

  再次返回学校已是高中毕业以后，这里是我的中学母校，站在操场上，我没有任何的快乐回忆，我不喜欢这里，就如我不喜欢冬天一样，冷。

我没有再继续我的学业，我对老师过敏，对学校感冒，在我眼中，学校就是束缚我的无围栏监狱，而老师的杀鸡儆猴，更是让我觉得我只不过是鸡窝里最弱小的一只。

学校的回忆让我不自觉的想起了那个温暖的地方。

你们现在好吗？

5岁那年，多次转换幼儿园的我再一次被送入了我最不爱去的地方，那是一个私人开的幼儿园，有个会做好吃的的奶奶，和蔼的阿姨和幽默的叔叔，他们的女儿是我们中最大的姐姐，这些你们还记得吗？

在那个小小的双室房子里，我认识了你们。

你们现在还好吗？

是否如我忘了你们一般忘记了我？

唯一留下的就只有那份感觉了呢？

我记得你比我胖，一双小三角眼睛，肥嘟嘟的脸，笑起来嘴边会出现浅浅的小酒窝，我喜欢你的酒窝，可是你的脾气不是很好。

我记得你比我高，有一双漂亮的大眼睛，温和的笑，你有很好的脾气，更像一个哥哥，我还是更喜欢你。

在那个幼儿园里，我同时和你们两个做朋友，再没人欺负我，因为有你们保护。

跳舞时，我会先和你跳，再和你跳。吃饭时，你坐我左边，你坐我右边。你吃饭的速度永远那么快，然后就会去给我占我最喜欢的床位。

我们三个是幼儿园里的小团体，是那么的不合群，尽管你们时常不和，但还是会因为我组成我们蹩脚的三剑客，因为我是你们的小妹妹。

可是，对不起，15年以后，就算我在某个街头巷尾与你们相遇，也不会知道你们就是深藏在我记忆里的人。

对不起，我忘了你们的样子，忘了你们的名字。我再也找不到你们，只能在此刻默默的祝福你们，希望你们幸福，告诉你们，你们的妹妹现在很幸福，因为我记得你们给我的温暖的快乐。